公子欹
图·电影《婚姻故事》剧照
题记
亲密关系这朵玫瑰：
在热恋中长出花蕾，
在冲突中长出荆棘，
在承诺中深深扎根，
在真爱中完美绽放。
这朵爱的玫瑰，
我们不但要接受它含苞的蓓蕾
和绽放的花朵，
也要接受它刺痛并打开我们心扉的
荆棘。
1
我们一直在寻找、等待一个“对的人”。一个完美伴侣。
我们为何会需要一个完美伴侣？是不是因为这样一来，我们将不必面对自己的问题与人生的问题、生活的问题，这个伴侣能让一切迎刃而解、变得完美？
如此我们就可以不必面对自我，从此逃逸。
然而并不存在完美伴侣，根本不存在这种幸福来源，所谓的“完美”只是短暂或暂时的。
我们感叹于热恋的稍纵即逝，曾经的一见如故、无比契合，转瞬间消逝。热恋中的人们误以为自己长期以来没有获得的满足终于能够完全满足了，不必为过去的失落哀伤，就此安全脱身。然而这只是残酷的错觉：热恋中我们爱上的只是自己内心的投射，并不是真实的另一个人。
热恋不是“我和你”的关系，而只是“我和我”的关系，热恋展示了恋爱对象光鲜的一面，我们正真看到的只是理想的自我——我们身上未被开发的优秀潜能被投射到理想化的伴侣身上。一旦热恋的光环消退，浪漫形象让位于真实形象，伴侣原先的嗜好和本性尽数回归，各自的欲望、恐惧、优先事项争相登台……我们还会把自身的负面倾向也投射到伴侣身上，从而更加引起反感。最后，我们会对热恋期的种种有受骗上当之感。
然而，伴侣和我们都并未说谎，不过是我们坠入了爱河，暂时偏离了往常的性情。
2
坠入爱河并不是真爱。
真爱是一种清醒的选择，有着理性的喜爱、完整的边界和透彻的领悟。
当我们的反应主要取决于伴侣满足我们应该的程度时，那不是真爱。当伴侣满足了我们的需要，我们可能会感觉自己爱他、他爱我们，并且会满怀激情地说，“我爱你”。但其实这里真正的意思是，“我依赖你”，因为“这感觉很好”。这种爱是有条件的，你能让我获得满足，我就爱你，你令我失望，我就收回我的爱。
在真爱里，爱是无条件的。即使伴侣无法满足我们，我们依然爱他。当他什么也不能付出时，我们对他的爱也能使我们熬过这一艰难时期。
真爱是一种“看见”，我们喜爱的不是自己臆想和理想化的伴侣，更加不是我们内心欲望投射的映像，而是真实的对方，伴侣本来的样子。和我们一样，有恐惧和不安，有矛盾和欲望，有脆弱和痛苦，有着各种使得一个人显得不完美的“弱点”。
人人都期待和渴望坦荡、体贴、无畏的伴侣，只有这样的伴侣才能适应和抱持我们的情感。面对这样的伴侣，我们才无需伪装完美，假装强大。
我们天生就是要与人交往的动物。只有在别人拥抱的臂弯里，我们才能第一次说出“我是……”，或者才敢冒险这样说。
3
契诃夫说，“你若害怕孤独，就别结婚”。
爱是一趟始于孤单，经历亲近和对立，最后进入陪伴和承诺的人生旅程。
不要指望人际关系能够很好的满足我们所有的需要，关系只会向我们展现需要，并不保证满足。在健康的亲密关系中，我们应该的满足只有约25%来自伴侣，剩下的75%来自自己、家人、朋友、事业、爱好、灵性、宗教，甚至宠物。
爱情的重点并不在于寻找一位理想伴侣，而是让自己首先成为理想伴侣。伴侣是能够和我们大家一起同行的人，而不是帮我们逃避现实或改变既定事实的人。当我们说“灵魂伴侣”，是说能够在灵性道路上和我们携手同行的人。
据说爱昭示着神圣世界的存在。相爱有助于我们接触内心的高级自性。在爱中，我们会放下控制，无条件地付出，像置身于儿时熟悉或错过的抱持性环境——被接纳与喜爱、被关注与照拂，恰似置身于人间天堂。
在关系里，总能找到我们过去特定冲突的影子。在大部分我们反应过度的问题上，都有着过去的影子。我们过去未能从父母处满足的需要——被关注、接纳、欣赏、喜爱和包容，现在成为期望由伴侣满足的需要。
当我们感受到关注、接纳、欣赏、喜爱和包容，自由地追求内心深处的需要和愿望时，我们就感受到了爱。
4
在最能赐予伴侣力量的亲密关系里，每位伴侣都能将对方提升至更高级的生存状态。——德日进
正念是通往爱的路径。正念是无条件地付出关注、接纳、欣赏、喜爱和包容，而不受自我各种不良心态——恐惧、需求、期望、评判或控制——的影响。
付出关注意味着聚焦，敏锐地体察伴侣的需要与情感，是一种对伴侣独特的需要、价值和愿望所表现出的无条件积极关注，是一种映照。我们之所以害怕被人抛弃，就是因为缺乏映照——别人对我们的接纳。我们终其一生都在寻找映照和安全感。
以正念映照时，并不是要解决什么样的问题，而是在被映照的人痛苦和烦恼时提供支持，或尊重他的抉择。我们尊重他行动的自由，但如果他需要帮助，我们愿意随时提供。在健康的关系里，我们能安全地说：“请和我一起进入我内心的混乱世界，不要帮我消灭它，而要帮我容忍它。”
如果我们能给别人自己错过的东西，就不会再那么强烈地想念它。让内心充满爱，使我们成为爱行经的路径。于是，我们转而也能获得爱，而不用强迫性地索求。当我们不再执着于占有时，我们反而会发现了自己得偿所愿。
就像面团要暗中放一段时间发酵后才会膨胀一样，耐心是制作面包和经营爱情的要素。
有一个我们想要的吻，让我们渴望一生，那是灵魂对灵魂的轻触。
5
爱情的美满并不在于没有冲突，而在于以正念体察冲突，不执着于自我的恐惧、欲望、控制、评判或幻觉。
当我们发现了自己对伴侣的言行做出犀利的反应时，应该自问：“那是我的阴影、自我，还是早年的问题? ”
“阴影”是我们否认、压抑、拒绝的那部分自我，我们将它投射到伴侣身上。“自我”是当我们害怕得不到接纳或因傲慢、报复、特权感而受驱使时，就会变得神经质，举止失当的那部分。“早年的问题”是我们对儿时未了之事的反应——重演儿时的遭遇，重现过去的剧本，当前的反应源于过去的刺激。
问问自己：他让我不安是因为我把自己的阴影投射到了他身上？还是在他身上看到了最糟糕的自己？我会如此反应是因为自认为有特权的自我勃然大怒了吗？我有这些感受是因为早年的往事重演了吗？
真正的爱是在与伴侣产生冲突时，不考虑怎样战胜对方，而选择用爱的方式去付诸行动。自问：“在这样的一种情况下要怎样做才能表现我的爱意？”当我们向伴侣展现关注、接纳、欣赏、喜爱和包容，他们就会感受到爱，同时，我们也变得可爱。
6
与其说爱是种情感，不如说爱是种存在。爱是我们给予他人和世界的礼物。
真正的爱是包容，抱持一切的包容。真正的包容甚至意味着放手让伴侣前行——当他需要更多空间或者想离开我们时，我们能让出道路靠边站。这是包容之爱中的勇气。爱不只是“让他做他自己”，而且是“尽管他不让我爱他，但他无法阻止我爱他”。
无条件的爱是开启力量的钥匙。
马丁·路德说：在世俗之爱中，我们追求值得爱的对象；而在神圣之爱里，上帝借由恩典创造值得爱的对象。
在有条件的、以自我为中心的爱里，我们只爱符合我们各种要求和条件的人。而在无条件的爱里，我们慷慨地付出关注、接纳、欣赏、喜爱和包容，创造并展现爱的能力。
每个人都有责任告诉伴侣，我们期望的爱是什么样子。如果我们一定要教伴侣如何爱我们，那么我们也必须学习如何爱他们。
也许我们大家可以说：
我看起来自负骄傲，但那只是表象。我的内心害怕、孤寂。我会说谎或者隐藏真实的情感以保护自己，我可能会逃离你。
和我在一起，你要有胆识和毅力。你要充满体谅和理解，去拥抱我受惊的内在小孩，同时不失去对外在成人的敬重。
你要有一颗坚忍的心，能够忍受痛苦与失落，却依然对真爱有信心。
我对已发生的一切都心存感激，对即将到来的一切都乐意接受，对得到的一切都表示感恩。
完
作者简介
公子欹
未成名作家。祖籍四川，陕西生长，现居深圳。字恋狂。资深创意人。
“
生活家，爱运动爱码字爱读书爱电影爱旅行爱咖啡爱甜点爱美爱分享，爱一切美好的事物并践行。革命家，坚决抵制无思想非原创没有独立精神的二手货人类。
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